Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?

 

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч?
У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.

Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.

И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает:

Что вас интересует?

И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.

А она тебе: Иииииии? Ну, продолжайте: нитки вам какие и для чего нужны? Мулине? Шерсть? Капрон? Нейлон? Какой номер? Цвет? А иглы вам какие? Машинные? Швейные? Штопательные? Вышивальные? Гобеленовые? Бисерные? Ну?

Блять, да никакие мне уже иглы не нужны! И нитки тоже никакие! Я ваще ни разу не рукодельница, и не разбираюсь в этих ваших сортах иголок!

У меня просто джинсы на жопе треснули по шву - и вот откуда мне знать: какой иглой рукодельные хозяюшки нынче жопные дырки зашивают? Штопательной или гобеленовой? Или, может, вообще какой-нибудь специальной, жопнодырчатой?

А то я ж щас куплю какую-то не такую иголку, и нихуя ею джинсы не зашьются!

В общем, к чему это я всё?

Сегодня мне срочно понадобился тонкий крючок - кое-что им подцепить и вытащить нужно было. Дома ничего подходящего на роль крючка не нашлось, поэтому пришлось, скрепя сердце, тащиться в рукодельный магазин.

И, конечно же, там за прилавком сидела суровая тётка с шестью спицами в руках, которая, услышав о том, что мне нужен крючок для вязания - сразу начала заваливать меня вопросами: для чего именно вам нужен крючок, какой номер, какой длины и какого диаметра?

Я ответила, что не знаю я блять никаких номеров с диаметрами - просто покажите мне все крючки, которые у вас есть - я на глаз определю какой мне нужен.

Тётенька презрительно кинула передо мной на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: Здравствуйте, Александра Павловна!

Тут с тётиным лицом моментально произошла метаморфоза, она заулыбалась, возрадовалась, и чуть ли не бросилась обнимать какую-то девчушку лет шестнадцати: Здравствуй, Катенька, здравствуй, детонька! Ты сегодня за чем? Тут мне такую ангору привезли - чистый пух! А ещё бамбуковые спицы - я помню, ты как-то их спрашивала.

А Катенька ей: Ненене, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет ли у вас такого случайно?

Тётя ещё больше засияла, и говорит: Да как не быть-то, милая? И пинцеты всех размеров есть, и стики, и квиллинг-коучи тоже есть, если тебе надо.

Знаете, так меня ещё никто не унижал.

То есть, я так понимаю, вся продвинутая молодежь сейчас копается специальными пинцетами в каком-то квиллинге, и даже бабки в курсе - что это такое, а ты, дура, до сорока лет дожила, и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!

Но на крючки эти как бы уже и насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делают, и вдруг мне его тоже очень надо?

Лезу, прям не стесняясь, в Гугл, и спрашиваю у него: что такое квиллинг?

А это знаете что? Это тебе нужно скрутить из бумаги дохуя трубочек, и из этих трубочек выкладывать всяческие художественные панно и натюрморты. И это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то английской штоле королевы, не то Елизаветы, не то Антуанетты.

Стыдно, Лида, стыдно быть такой необразованной некультурной орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, и не знать какой иглой жопные дырки нужно зашивать.

Квиллинг - это для продвинутых рукодельниц, а ты вон даже кулёк из газеты никогда не могла нормально скрутить. Так что бери, вон, свой крючок, хуй пойми какого номера - и пиздуй домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ёпта.

Сроду больше не пойду в это неприятное место: щас втарюсь на АлиЭкспрессе всякими нитками-иголками-крючками-пуговицами, чтоб мне их до конца жизни хватило и ещё внукам моим осталось - и всё. Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным БДСМом - а мы по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация там самая простая: 1 - Праздничный, 2 - На отъебись.

Тьфу. Всю пятницу мне сегодня обосрали, рукодельницы неприятные.

© "Лидия Раевская"

Че Гевара с боливийскими солдатами перед казнью, 1967 год, Боливия

 
Палачом вызвался быть Марио Теран, 26–летний сержант боливийской армии, персонально пожелавший убить Че Гевару в отместку за своих друзей, убитых в более ранних боях с его отрядом. Чтобы раны соответствовали истории, которую боливийское правительство планировало представить публике, агент ЦРУ Феликс Родригес приказал Терану целиться аккуратно: так, чтобы казалось, что Гевара был убит в бою. Гари Прадо, боливийский генерал, командовавший армией, захватившей Че Гевару, сказал, что причиной казни плененного команданте был большой риск его побега из тюрьмы, и что казнь отменяла суд, который бы привлек внимание всего мира к Че Геваре и Кубе.
Кроме этого, на суде могли всплыть негативные для боливийской власти моменты сотрудничества президента Боливии с ЦРУ и нацистскими преступниками.

Перед казнью Феликс Родригес пытался узнать у Че, где находятся другие разыскиваемые повстанцы, но тот отказался отвечать. Родригес с помощью других солдат поставил Че на ноги и вывел его из школы для показа солдатам и фотосъёмки с ним, после чего сообщил о предстоящей казни. Че Гевара в ответ спросил Родригеса, кто он — американец мексиканского или пуэрто–риканского происхождения, дав понять тому, что знает, почему тот не говорит на боливийском испанском. Родригес ответил, что он родился на Кубе, но эмигрировал в США и на данный момент является агентом ЦРУ. Че Гевара в ответ лишь усмехнулся и отказался дальше разговаривать с ним.

За несколько минут до казни, один из охранявших Че солдат спросил его, думает ли он о своём бессмертии. "Нет, — ответил Че, — я думаю о бессмертии революции". После этого разговора в хижину вошёл сержант Теран и тут же приказал выйти всем другим солдатам. Один на один с Тераном, Че Гевара сказал палачу: "Я знаю, ты пришёл убить меня. Стреляй. Сделай это. Стреляй в меня, трус! Ты убьёшь только человека!" Во время слов Че Теран замешкался, потом произвел несколько выстрелов из полуавтоматической винтовки M1. На несколько секунд Гевара скорчился от боли на земле, прикусив руку, чтобы не закричать. Теран выстрелил снова, смертельно ранив Че в грудь. Всего Теран выпустил в Че девять пуль: пять в ноги, по одной в правое плечо, руку и грудь, последняя пуля попала в горло.

Популярное в

))}
Loading...
наверх